Гость Rybolov

Анекдоты

В теме 2,461 сообщение

На повестке дня:"Рыбалка и другие формы и виды алкоголизма"

 

********************

 

- А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Кабачок.

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

 

********************

 

Решили любители рыбалки, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов с олимпийского комитета...

-Ну что,- спрашивают их,-убедли экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

-Почти, говорят рыбаки.-Осталось доказать, что водка ет не допинг.

 

********************

 

Рыбалка это одна из форм шизофрении (какой нормальный человек будет тратить кучу денег на снасти и тащиться чёрт знает куда за небольшим кол-вом рыбы, терпеть при этом жару, комаров, собачий холод, дождь и т.д.)

(с) не мое - услышана сия мысль(незнаю можно ли назвать ее анекдотом) на фестивале "Жерех2005" от одного из организаторов(Игоря). Сказано было глядя на толпу довольного народа при почти полном отсутствии клева.

 

********************

 

Как-то, когда мужик пришел домой, его встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула ему две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

он связал ее и пошел на рыбалку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........

 

--------------------------------------------------

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

Изменено пользователем Anri

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

 

***

 

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет...

 

***

 

Новая акция для абонентов БиЛайн:

Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приглашаем на новые бизнес-семинары.

Темы семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У нее глаза - два брильянта в три карата.

Эй давай смелей, Выковыривай ребята!

 

***

 

Клуб анонимных алкоголиков:

- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...

- Я Рома... И я алкоголик.

- Меня зовут Женя. Я алкоголик.

- Ну что - за знакомство?!

 

***

 

- Ребята, а где район $100?

- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?

- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

 

***

 

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

— Вылазь!

— Hе вылезу.

— Вылазь!!

— Hе вылезу.

— Вылазь!!!

— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!

 

***

 

Жена говорит мужу:

- Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

— Простите, я вас здесь часто вижу...

— Да, я сюда езжу уже пять лет.

— Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет рыбы?

— Гм, года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

***

Мальки спрашивают карпа-отца:

- А что такое кастрюля?

- Это джакузи, где температура воды не регулируется!

***

- Красная рыба есть?

- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...

***

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречает Лещ Ерша.

- Как дела пучеглазая колючка?

- Да отлично, червей классных наелся только что.

- И где ж тебе так фартануло?

- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.

- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.

Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:

- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два браконьера:

- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.

- Ну?

- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!

- Ну?!

- А я осетра со спины - и в карман!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:D Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

 

:D Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:

- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?

- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит мимо бара. Внутренний голос ему говорит: - Зайди! Зашел. Выпил соточку. Идет дальше. Опять бар на пути. Внутренний голос говорит: - Зайди, зайди!.. Зашел, принял, вышел. Пошел дальше. А тут - пиво на разлив. Внутренний голос говорит: - В общем, так! Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка хлебну.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?

- Да вроде никто не запрещал.

- А на лодке, сетью?

- Да пожалуйста.

- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?

- Нет. Это будет ЧУДО!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.

Вдруг один другому говорит:

- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.

- Давай!

Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:

- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!

А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена:

- Какой у тебя вчера был улов?

- Шесть лещей.

- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

 

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

 

А это мой любимый:

 

Разговор двух подруг.

- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,

оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом

слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы

больше, чем он...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему - человеческим голосом:

- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал, и говорит:

- Первое. Хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.

- Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Маш, чего расстроенная?

- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик...

- О, мил человек, куда путь держишь?

Новый русский:

- На медведя!

- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

  • Последние посетители   1 пользователь онлайн