Гость Rybolov

Рассказы истории и байки

В теме 158 сообщений

В прошлую весну двое моих приятелей пошли ловить рыбу, на р.Волга. Взяли с собой "удочку в клеточку" ( сеть) и отправились на реку. К тому времени на реке уже образовались промоины, лед рыхлый. Весна в полном разгаре.

Идут вышеупомянутые приятели по бережку, лепота, солнышко, тепло. И вдруг видят. Веревка, привязанная к дереву. Стоит упомянуть, что из-за кустов саму реку практически не видно. Товарищи тут же смекнули. Ага! Кто-то поставил сеть, и привязал ее веревкой, дабы не снесло течением.

Не долго думая тянут за веревку. И тут, со стороны реки раздоется крик :

- НЕ ТАЩИИИ "-@@@

Приятели в испуге брасают тащить за веревку.

Через некотрое время раздается крик с реки :- А ТЕПЕРЬ ТААЩИ :-@@@

Тянут они веревку. На другом конце веревки привязан рыболовный ящик, и к ящику прицепился АБСОЛЮТНО мокрый мужик. Приятели естественно в полном недоумении???

Оказалось - мужик решил себя обезопасить таким методом. Привязал веревку к дереву, другой конец веревки к ящику. Если мол провалюсь под лед, то- зацепившись за другой конец веревки вылезу на берег. А эти два ухаря, стащили его в промоину. За что естественно и лишились бутылки водки, которую припасали для себя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик на рыбалку, а у него не клюет. Что он только не пробовал наживлять: и червя, и мотыля, и опарыша, и хлеб, и тесто - не прет, и все. Рядом сидит мужик, и таскает одну за одной. - Мужик, на че рыбачишь?

- На таблетки от триппера. - Врешь! - Сам смотри, - отвечает мужик, насаживает на крючек таблетку, закидывает удочку,и тут же вытаскивает здоровенного сазана. У того шары по 50 копеек: - Мужик, постереги удочку! - а сам на машину, и в ближайшую аптеку. Залетает туда и с ходу орет: - Девушка! Двадцать упаковок таблеток от триппера! Та, ехидно улыбаясь, говорит: - Че, поймал? Мужик, гордо: - Не, но МЕСТО ЗНАЮ-Ю-Ю-Ю-Ю!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.

Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.

Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:

- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!

Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.

- Ну, ладно, - сжалились друзья , - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.

Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.

Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!

Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:

- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:

- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я помню, как два года назад Андрей ввалился ко мне и созвал на рыбалку. Собрались тогда на Дымское озеро, а попали в Новгородскую область на озеро Середка, что в 100 км от Дымского!

 

Ехали на ГАЗ-66. Как только машина тронулась, лесники, что валят лес на частного дядю, достали пятилитровую канистру спирта! В Дреглях запивка кончилась. Они купили в магазине разбавлять спирт - портвейн!

 

Надо было видеть как горе-рыбаки выгружались на озере!

 

Сетей было взято около километра, а ставили они их жгутом через все островки, не вылезая из лодки! Вечером достали бензопилы и пошли за дровами. Впереди мужик валит деревья, следом идут два сучкоруба, потом идет человек с пилой - режет на чурки, за ним двое - колят на поленья и двое относят! И так-то это ладно у них получается, что я еле остановил эту идиллию! Они так увлеклись, что прорубили здоровую просеку, дров хватило бы на неделю на десяток костров каждую ночь, чтобы сажать партизанские самолеты. С пьяных глаз они забыли, что находятся на рыбалке, а не на работе.

 

Этот кошмар продолжался до следующего вечера. То телескопическую удочку не поделили и, чтобы не ссорится, распилили ее бензопилой - вдоль! То один пошел в туалет и заблудился. Орал около часа в тридцати метрах от костра. То другой, обидевшись, что ему налили стакан не до краев, решил идти домой. Выпрыгивая из кунга машины, зацепился ногой за ступеньку и уснул, повиснув на ноге. Третий хотел поправить поплавок, потянулся за леской и выпал с лодки. Следущий закусывал сырой рыбой и нахваливал ее копченость. Еще один решил подшутить над другом и под видом его портянки сжег свою. Когда тушил, утопил сапог. А второй сжег за ненадобностью. Еще двое приплыли на резиновой лодке, практически без дна. Где они его оставили - до сих пор загадка.

 

Машину с рыбалки встречала демонстрация жен, которые на своих горбах потащили рыбаков по домам.

 

 

Энис Александр

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как-то собрались мы с братом на Красное озеро. И он сказал по телефону, что еще паренек просится. Встреча в Ларьяне в 8 часов в субботу. На встречу они подошли к 9 утра - блуданули, пока шли от Бора (это около 2 км по дороге).

 

Парень, которого привел Андрей, стоял передо мной в легкой рубашке, спортивках и ботиночках! Идти 2 часа по болоту. В руках п/э пакет. Когда мы были на озере, то на него было страшно смотреть. Грязное, закусанное слепнями и комарами чудо уже мало чем походило на человека. Из пакета он достал 1,5 л бутылку самогона! Да! Он основательно подготовился к рыбалке.

 

Пока мы с братом спиннингами ловили окуней, он бегал по берегу с удочкой Андрея и до нас доносились его дикие крики: "У-у-у: уру-ру-у: уруру-у!" В конце концов самогон свалили его. Рыбак, что был неподалеку, нам рассказал, что этот "уруру" поскользнувшись на бревне, упал в речку. Пока рыбак его вылавливал, он умудрился опрокинуть в воду банку с червями своего спасителя! Потом, бегая в сыром виде, это чучело кричало: "Андрюха-а-а! Айда, по стопарю-у-у!" До нас доносилось только "уруру". Когда мы подплыли к берегу, пред нами лежало чуть тепленькое тело, а рядом валялась пустая бутылка.

 

После того, как он в пьяном угаре послал меня, мое терпение кончилось:

 

Андрюха молча вылил на него трехлитровый котелок воды. Я повесил на него сырую лодку и пинками гнал до самого Ларьяна. В конце он уже умолял нас оставить его на обочине дороги.

 

- Я просплюсь в канаве и приду! Оставьте меня: - просил он, но я был очень рассержен. До Ларьяна мы добежали за 1,5 часа.

 

Когда он выпрыгивал из автобуса в СХТ, то, пока его было слышно, он клялся, что на рыбалку больше ни ногой.

 

 

Энис Александр

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Калбаска, сальцо, лучек, зелень всевозможная... и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо коров. Одна корова заглянув в машину "решила" полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке - капкан блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. В се это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рассказ одного рыболова:

Мы, говорит, с родственниками летом очень любим на речке порыбачить.

Вот где-то в провинции было одно из таких многочисленных рандеву на берегу. Надо сказать что рыбалка проводилась в полном соответствии с национальными традициями. Удочки и прочие снасти закинуты и благополучно забыты, полным ходом идет процесс "рыбалки": водка пьется, байки травятся..

В процессе один из "рыбаков" вспоминает, что на том берегу он пасеку знает, говорит: -Щас медом всех угощу. Сотоварищи пытаются отговорить.

- Зачем?! Мед далеко, водка есть пока, зачем геройствовать, да и собака там злая... Но что там говорить, пьяному море по колено - не говоря уже о реке. Короче - взял лодку и погреб.

Далее его рассказ. Догреб я, нашел вроде все, собаке пинка дал, схватил ближайший улей и волоку его (кто сомневается - ночью пчелы спят).

Бобик не унимается, крутится, гавкает, вокруг бегает. Я его и так, и этак, и матом, и палкой запустил - не унимается. Я в лодку - он за мной. Гребу - он за мной. Я и веслом махал - скулит, но тварюга не отстает. Так вот и приплыли вместе.

- А теперь самое интересное. Более трезвые товарищи, окинув лодку взглядом, замечают, что там вовсе не улей, а обычная будка собачья, вместе с цепью.

Бедный Бобик!!! про МУ-МУ, наверное, он был наслышан!

 

(с) olympic-ltd.kz

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!"

Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...

Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...

"Луна светит, река блестит..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прошлым летом ездили с кентом на рыбалку ,решили на речку Топарку не доезжая топара 1-2км справа естьхорошее местечко , приехали вечером разбили лагерь ,стемнело выпили сидим возле палатки что хорошо там комаров практически нет, Тут слышим шорох рядом берем фонарь смотрим еж в траве копошится на нас ноль эмоций, Я беру горть кукурузы бондюэль вжимаю в него он уходит мы за ним рядом в углублении в дереве он это все тарит, Мы уходим через 10 мин он приходит снова и шуршит сильно рядом кент берет его вруки он колется ерепенется фырчит ,я его зафотал на сотку снова накалываем ему бондюэль и он уходит ,Так он несколько раз приходил ,потом мы на него забили, Потом утром подъехали еще рыбаки они сказали что кликуха у ежа бомж и он тут постоянно тусится, и рыбаков уважает,

post-718-1236087276_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В прошлом году поехали на динамовские сутки просидели не клюет только три карася вечером думаю пойду спин покидаю можь судак сядет. Закинул три раза пусто поставил вертушку со второго раза чувствую кто-то сидит, тяну упирается на судака не похоже и как давай вилять то туда то сюда тут спин обламывается я в шоке цепляю верхушку спина и тяну после 5-ти минут борьбы вытаскиваю сазана на 2.5кг сам в шоке :ae:

 

В прошлом году поехали на динамовские сутки просидели не клюет только три карася вечером думаю пойду спин покидаю можь судак сядет. Закинул три раза пусто поставил вертушку со второго раза чувствую кто-то сидит, тяну упирается на судака не похоже и как давай вилять то туда то сюда тут спин обламывается я в шоке цепляю верхушку спина и тяну после 5-ти минут борьбы вытаскиваю сазана на 2.5кг сам в шоке :)

 

поймал-то за губу !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!"

Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать...

Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"...

"Луна светит, река блестит..."

Со мной случилась очень похожая история. Было это году в 90-м в конце мая на реке Сырдарья в 60 километрах от Ташкента. Прослышав, что на Сырдарье плотно пошел карась вперемежку с сазанчиком, решили мы с другом съездить обрыбиться. В вагоне электрички встретили знакомых и, как водится, выпили за успех предприятия. Через некоторое время уразумев, что мы не умеем пить беленькую такими ударными дозами мы потихоньку стали шланговать, чтобы в разуме добраться до места ночевки и с утра приступить к ловле. Надо сказать, что электричка на которой мы ехали не доезжала до Сырдарьи километров 10-12 и остаток пути нужно было проделать пехом или на попутке. Нам повезло попался последний местный пазик который подбросил почти до места. До реки оставалось километра 2. Компания наших попутчиков в силу "усталости" подотстала, а мы выйдя на берег успели забросить закидушки, прежде чем упасть и забыться. Когда очнулись было часов 8 утра и солнце уже основательно припекало. Проверив закиды и даже что-то выловив, мы вспомнили о наших знакомых. К нашему удивлению все ближайшее побережье было пустнным. Внимательно осмотрев ближайшие рощицы и кусты и удостоверившись, что никого поблизости нет мы решили пройтись обратно по нашим следам. Вообще пойма реки в месте нашей рыбалки изобиловала сухими руслами весенних проток, чередующимися с островками рощь. Пройдя где-то 300 метров, я увидел на песке сухой протоки извивающегося червяка, типа салазан. Было уже достаточно жарко и весело кувыркающийся по песку червяк не вписывался в общий интерьер. Подойдя ближе стал виден серьезный кованый крючок, на котором и извивался подземный житель, он же наживка на крупную рыбу и уходящая в ближайшие кусты леса примерно 08...09. Внимательно осмотрев ближайшую площадь мы нашли еще с десяток наживок, в том числе и уже уснувшую плотвичку в качестве наживки. все это добро лежало примерно на одинаковом расстоянии от "берега"-ближайшей рощи и с равными интервалами. После того как мы подергали за такую наживку от кустов раздался звон колокольчика, а вслед за этим рев проснувшегося рыбачка: "Б@, весь клёв проспали, подъём, закиды пора проверять, там клюёт!" и из кустов в полной экипировке вывалился наш опухший приятель. Немая сцена

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из недр интернета, не мое: взято отсюда http://www.anafor.ru

 

Рыболов

 

Ведущий: Добрый вечер, уважаемые телезрители! На ваших экранах новое телешоу "Удивительные увлечения", а меня зовут Панч Лайнфолдер. [запись аплодисментов] Сегодня у нас в гостях человек, имеющий поистине удивительное увлечение - встречайте, Стив Дорквуд, рыбная ловля!

(появляется рослый толстоватый джентльмен в прозрачном дождевике поверх атласного жилета и в брюках со стрелками, с охапкой рыболовных снастей) [запись аплодисментов]

Гость: Здравствуйте, телезрители, здравствуйте, Панч.

Ведущий: Приветствую Вас, Стив! Присаживайтесь за наш столик, прошу Вас, а Ваши аксессуары можете положить сюда же.

Гость: Премного благодарен, но я лучше положу сюда свои снасти, если не возражаете. (волнуется)

В: Как Вам будет угодно, Стив. (усаживаются на стулья за небольшой, драпированный синим бархатом столик) Итак, как можно понять из названия Вашего хобби, Вы обожаете вылавливать рыбное?

Г: Честно сказать, я занимаюсь этим с детства.

В: Вы где-нибудь учились таким вещам?

Г: У меня неплохое образование, но мне пришлось многое постигать самостоятельно, своими руками, так сказать...

В: О! Это интересно. Вы делали собственные исследования? Опыты?

Г: Безо всякого сомнения. Я понял, что с рыбой нужно работать лично, без посредников. Я имею в виду живую рыбу.

В: Вы имеете в виду свежую рыбу?

Г: Я имею в виду сверх-свежую рыбу, с которой нельзя работать никаким традиционным способом, потому что она располагается в воде озера.

В: Ого! Это невероятно! [запись аплодисментов] Скажите, а как рыба попадает из озера...

Г: Или в реке, прошу прощения.

В: ...или из реки, Стив, на Ваше рабочее место? Это очень интересный момент.

Г: Это не момент, на это уходит уйма времени. Иногда несколько дней подготовки. [волнение в зале]

Вкратце это выглядит так: я подбираю нужные снасти, отплываю на лодке в нужное место, готовлюсь правильным образом, помещаю один из инструментов в воду, а когда рыба присоединяется, я подтягиваю её поближе и бью по голове вот этим (роется в снастях)...

В: О, Боже мой! Потрясающе!

Г: (выуживает увесистую палку) ...вот этим устройством, несколько раз. [запись аплодисментов]

В: Что это такое?

Г: Это сделано из бука, он достаточно прочный и не скользит в руке. Вот этот, большой, достался мне от отца.

В: Признаюсь, я мало что понял, прошу меня извинить. Вы придаёте форму сверх-свежей рыбе этим устройством?

Г: Я использую специальные термины, простите, я слегка волнуюсь перед камерой. Я бью рыбу вот сюда (показывает на себе), чтобы она не почувствовала боли от острой части снастей, и была поспокойней. Потом я её вытаскиваю из воды.

В: Постойте, но что Вы имеете в результате? Какой смысл вытаскивать из воды то, что и так принадлежит Вам?

Г: Ага! Я ждал этого вопроса. Вы любите рыбу?

В: Ну, я больше люблю не совсем ту рыбу, о которой Вы говорите. Я всё же предпочитаю обычную, традиционную - жареную, запечённую рыбу, или какой-нибудь отвар, с картошкой, зеленью, рыбу с соусом... Я, к сожалению, не занимался ловлей, и без Вашей помощи не разберусь в этих тонкостях.

Г: Это замечательно! У меня для Вас есть сюрприз!

В: Сюрприз? Что это?

Г: Это и есть моё увлечение, как таковое. (достаёт из груды снастей коробочку из пластика) Его суть! Я беру инструмент (показывает свою увесистую палку), бью рыбу вот сюда (показывает кончиком палки), потом готовлю рыбу, как это делают в ресторане или на кухне... (открывает коробку) Впрочем, посмотрите сами и попробуйте это. Осторожно, это горячее, я воспользовался спиртовой горелкой перед самым выходом на сцену.

В: Это похоже на рыбу.

Г: Это рыба.

В: (пробует) Ммм... Жаль, что телезрители не могут поучаствовать в этом. Готов поклясться, это похоже на жареную рыбу, и очень хорошую, насколько я могу судить. Да просто великолепную!

Г: А теперь представьте себе, я её не покупал, не украл, и мне её не подарили, и не подавали в ресторане. Я сделал её сам! Я просто взял инструмент (берёт в руку палку), применил его, как рассказывал ранее, и немного приукрасил блюдо, воспользовавшись тривиальной кулинарной книгой! Попробуйте вон ту, с корочкой.

В: (пробует) Я вновь извиняюсь перед нашими зрителями, но это что-то особенное. Я не могу говорить, поскольку просто не могу оторваться. О, Боже мой! Спинка! Ммм...

Г: Это запечённая с приправами. Теперь-то Вы понимаете, о чем я говорил?

В: О, да! У Вас удивительное увлечение, или я буду не Панч Лайнфолдер. (аплодисменты зала)

Г: (удовлетворённо) И ещё один маленький сюрприз!

В: (проглотив) Ещё один сюрприз? Сдаётся мне, этот вечер запомнится нашим телезрителям. А мне, так особенно.

Г: Вот тут кусочек, если не возражаете... (достаёт ещё одну мисочку и открывает крышку)

В: Это то, о чём я думаю? Позвольте, я угадаю...

Г: Попробуйте-попробуйте! (вертит в руках палку)

В: Стоп. Я хочу угадать. Это из французской кухни, или английской?

Г: Я не буду подсказывать. У нас, рыболовов, это считается дурной приметой. Тут важно угадать. Профессиональное суеверие.

В: (пробует) Не может быть... Вот так сюрприз! Это же... Ммм... Ой! Извините меня, я укололся костью. Потому, что это просто чудо, это чудо!

Г: Ага! Попался! (тянет леску, наматывая на локоть)

В: Больно! Я такой неуклюжий. Ничефо страфнофо, мы продолфим пофле...

Г: Иди сюда, мой хороший! Давай-давай, не спеша...(тянет)

В: Фто Вы дефаете? Эфа фелефяка затфяла у мефя ф гуфе!

Г: (несколько раз крепко бьёт палкой Ведущего по голове) Оп! Оп! Оп! И теперь - оп! Финиш! Вот так! (встаёт и раскланивается) Вот, о чём я говорю - хорошая подготовка, войти в доверие к рыбе, подражать ей, угождать ей, самому начать думать, как она, масса терпения, рывок, потом немного масла, простые специи, и - вуаля! [неуверенные аплодисменты] Спасибо, спасибо всем!

[рекламная пауза, после которой почему-то начинается художественный фильм]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Помните мальчика на скрипучем велике с удочкой из орешины, с поплавочком из винной пробки или пенопласта? Вот он едет на деревенский пруд ловить ротанов с бычками или на речку за плотвичками и пескарями. До белизны выгоревшие на солнце волосы, шорты и непременно босиком. Помните? Нет? Да это же вы, только несколько десятков лет назад.

 

А вот стоит крепкий, молодой человек. Одет вполне по-рыбацки. Хороший спиннинг, чемоданчик с приманками. Взгляд опытного рыболова устремлен на реку. Тихо. Он буквально кожей чувствует малейшее колебание воды. Он точно знает, где должна быть рыба и как ее поймать. Узнали себя сегодняшнего? Конечно, это гораздо проще.

 

А теперь будьте внимательней и пристегните ремни. Мы отправляемся в будущее. Вот снова вы, только спустя десятка три-четыре лет. Вы уже дедушка.

 

Вам уже за семьдесят. И что же мы видим? Речка, раскладной стульчик, поплавочек, и благословенная тишина. И вдруг эта тишина разрывается какими-то страшными звуками.

 

Это белобрысый мальчишка на велике. Выглядит он несколько иначе – маечка, кроссовочки. Но волосы такие же белые от солнца. Он проспал и теперь летит как угорелый.

 

Внучек… тихо вздыхает дедушка. Весь в меня – рыбак. Славный сорванец, но шумный до невозможности. Прям как я в молодости.

 

- Дед, ну что ж ты меня не разбудил?

 

- А ведь будил я тебя, да ты ж не встал…

 

Насаживает червячка, забрасывает и садится рядом с дедом.

 

И сидят они рядышком, стар и млад. Смотрят на поплавочки и слушают тишину.

 

И все казалось бы незыблемо. Жизнь делает свой естественный круг.

 

И все бы хорошо, если бы не одно досадное «но».

 

-Дедунь, что-то ничего не клюет…

 

-Э-эх…вздыхает дед. Да разве ж это рыбалка…? В прежние-то времена я помню…

 

И подкатывают воспоминания комком к горлу. И речь его льется медленно, плавно и горько.

 

А что же он рассказывает внуку? Что вспоминает?

 

Вот он на берегу. Молод и крепок, и буквально кожей чувствующий малейшее движение воды. И вдруг всплеск! Мгновенная реакция, ювелирной точности заброс и вот уже желанный трофей отправляется в садок. Есть!

 

А потом еще один. А потом еще и еще и еще…

 

А не далеко еще один молодой и крепкий будущий дедушка отправляет в садок один трофей за другим. А через километр еще один. И еще через километр, и еще через километр, и еще, и еще… Кто же эти молодые да крепкие люди?

 

Да это же мы с вами. Неужели не признали?

 

Да это же мы с вами стоим на берегу или по пояс в воде, сидим на льду, плывем на лодке и планомерно опустошаем один водоем за другим.

 

И я прям слышу, как кто-то в ответ мне говорит.

 

-Не-е, это не мы. Это сеточники и электроудочники.

 

Да о чем речь..? Конечно, не мы… Спасибо, что хоть есть сеточники и электроудочники. По крайней мере, есть на кого свалить.

 

Это же не мы по не понятно кем даденному праву считаем своим все, что находится в водоеме. Это не мы не брезгуем 300-500 граммовыми щурятами, оправдываясь тем, что они самые сладкие. Это не мы, не взирая на сезонные запреты, ломимся на водоемы во время нереста.

 

Ну, как же…Изголодались за зиму по рыбалочке. Это не нашими фотографиями с трофеями пестрят страницы журналов. Особенно здорово смотрятся фотографии, где рядом с лункой на заляпанном кровью снегу лежит десятков пять мелких плотвичек. Вот это улов…

 

Знаете, несколько лет назад мне в руки попала кассета «видео приложение» к журналу «рыболов элит», где сам главный редактор г-н Голованов рыбачил, прям в черте какого-то зарубежного городка и говорил, что здесь в чести крупные воблеры потому, что при отсутствии рыболовного прессинга экземпляры по 10кг – не редкость. Смотришь такие кадры и радуешься.

 

А почему у нас экземпляры по 10кг редкость?

 

И куда им казалось бы подеваться? Это же не мы их еще в младенчестве отправляем на сковородку, а кто-то другой.

 

Сеточники говорите… Электроудочники…

 

Этих ребят я вообще не хочу обсуждать. Они вне закона и, как порождение зла вне времени.

 

С электроудочниками мне, к сожалению, не приходилось встречаться на водоеме.

 

Я думаю, что мои собственные 100кг помноженные на злость вполне могли бы стать весомым аргументом.

 

А вот сети спиннингом бывало цеплял. Цеплял, вытаскивал и распускал на носовые платки.

 

 

Конечно не мы. Давайте успокоимся. Это не мы проводим соревнования по зимней рыбалке, где первое место занимает спортсмен Х поймавший десять окуней общим весом 500гр. И это не мы не считаем аморальным устраивать соревнования по детоубийству и не мы награждаем самого удачливого из детоубийц, почему-то называющего себя спортсменом.

 

И дело даже не в том, что организаторы этого позорища не придумали ограничений по размеру рыбы, а в том, что сам рыбак должен быть себе судьей и стыдиться подобных уловов. Но нет. Он несет десяток убитых детишек к судейскому столу и потом получает призы и награды и гордо носит звание победителя. Победителя кого?

 

А сколько таких же «рыбаков» сидит по подмосковным водоемам, и ловят рыбешек размером с палец.

 

А кто же тогда будет нереститься? Кто будет оставлять после себя потомство, которое в свою очередь должно стать кормом для хищника и т.д.?

 

Не так давно я наткнулся на фотографию в журнале, где на носу лодки лежит штук 6 щук килограмм по 5-6. А на борту сидит и улыбается молодой человек.

 

Конечно, можно предположить, что они нужны ему для пропитания. И 30-35кг щучьего мяса будут заморожены в большой морозильной камере. Можно было бы, если бы я не знал, что этот молодой человек житель Москвы, а не далеких мест, где зачастую люди живут тем, что наловят и настреляют.

 

И возникает вопрос – » а ради чего тогда были изъяты из водоема эти рыбы?»

 

А ради того, что бы сделать этот победоносный снимок и послать его в журнал. Правильно ли это?

 

 

 

В свое время из них сложилась чудная компания, которая каждый год сплавляется по Сибирским рекам и охотится на тайменя.

 

Я очень уважаю этих людей. Они настоящие рыбаки и просто правильные мужики. Всех пойманных тайменей они выпускают. Если вы ни разу не отпускали тайменя или не видели этого по телевизору, то вы не знаете, что тайменя нельзя просто снять с крючка как окушка и выкинуть обратно в воду. Таймень сдается только полностью обессиливший и если его просто бросить в воду – он сдохнет.

 

Так что для начала нужно полчаса для того, что бы его вывести на берег, а потом еще полчаса для того, что бы вернуть его к жизни и тогда уж отпустить с чистой совестью.

 

И они не жалеют сил и времени на это. И люди совершенно искренне спешат поделиться своей радостью с другими. И появляется на свет статья об их похождениях. А на следующий сезон по их стопам выдвигаются несколько групп и вывозят соленого тайменя бочками. Когда это стало ясно, они перестали называть места своих рыбалок, ограничившись скудным – «приток Уды». А этих притоков тьма. Ищи-свищи…

 

И это правильно. А все потому, что понятие – рыбалка и понятие – мясозаготовка для нас не разделимы.

 

И нечего кивать в сторону сеточников и элнктроудочников.

 

Знаете, говорят, что если Господь хочет наказать человека, он отнимает у него разум. Так вот эти ребята наказаны по полной.

 

Но они – это наше уродливое отражение.

 

А что ж мы сами-то?

 

Армия рыбаков, которые не считают себя браконьерами в сотни раз больше, чем этих безумцев, для которых понятие «завтра» не существует. И именно эта армия каждый год уничтожает невероятное количество рыбы под «соусом» – что поймал-то мое.

 

А вы посмотрите на что становится похожа природа после нашего пребывания на рыбалке…

 

Мы же сами собственными руками превращаем ее в помойку.

 

Или это опять не мы?

 

Конечно же, это не мы оставляем после себя груду бутылок (в лучшем случае целых), консервных банок, полиэтиленовых пакетов и еще кучу всякой дряни. Конечно это не мы.

 

Потому, что мы окуратно все складываем в пакеты, грузим в машины и увозим до ближайшей урны. Откуда же тогда берется все это..?

 

Однажды мы поехали на рыбалку в Липецкую область.

 

Прекрасная река (название, сами понимаете, не скажу), все еще есть рыба. После рыбалки стали собирать вещи и вдруг видим, пара детишек ходят вокруг и будто ищут чего-то.

 

Мы им – » вы чего ищете-то? Потеряли что ли чего – нибудь?»

 

А они нам – » нет, нас родители прислали прибраться тут за вами – москвичи все же приехали…»

 

И стоял я здоровый, взрослый мужик перед двумя этими клопиками и не знал, куда от стыда провалиться. И это, не смотря на то, что после нас не остается вообще никакого мусора до последнего конфетного фантика.

 

Но мне было ужасно стыдно за тех москвичей, которые дали основания этим людям прислать детей прибраться за нами потому, что они не хотят жить в помойке.

 

У меня есть хороший товарищ, которого зовут Саша Клишин.

 

Он ведет в Хабаровске телевизионные передачи о рыбалке.

 

Однажды он снял передачу о том, как надо использовать прикормку. По местным традициям одного пакета должно хватать на сезон. На съемках этой передачи он сделал все как надо. И на кукурузу начал ловить крупную рыбу.

 

И уж конечно вся рыба была отпущена.

 

Он оказался на том же месте неделю спустя. Как вы думаете, что он увидел? Правильно!

 

Весь берег был завален пакетами от прикормки и банками от кукурузы, не считая пластиковых бутылок из-под пива и дохлой рыбы просто брошеной на берегу.

 

А как вы думаете, кто это сделал?

 

И вы опять не ошиблись… Конечно же это мерзкие гуманоиды прилетели, нагадили и быстренько улетели пока их не застукали так страстно любящие свою природу земляне.

 

Нет, друзья мои. Сколько угодно раз «нет».

 

Это все мы с вами, а не кто-то.

 

Все. Можно отстегнуть ремни и расслабиться, и даже закрыть глаза и помечтать.

 

И что же нам пригрезится?

 

Вот он стоит на берегу молодой и крепкий. Он буквально кожей чувствует малейшее колебание воды. И вдруг всплеск! Мгновенная реакция, ювелирной точности заброс и вот уже желанный трофей отправляется в родную стихию. Есть! А потом еще один трофей в родную стихию, а потом еще и еще.

 

А рядом еще один молодой и крепкий будущий дедушка один трофей за другим отпускает в родную стихию.

 

А через километр еще один, а еще через километр еще, и еще, и еще…

 

И вдруг каждому рыбаку даже не понятно почему, но стало стыдно за тех Хабаровчан, которые завалили берег пакетами от прикормки. А потом каждый курящий рыбак, стоя по пояс воде докурив, вдруг неожиданно для самого себя, сам же себе сказал – «не брось окурок в воду и земля станет чище». Достал из кармана маленькую пепельничку и положил окурок туда. Посмотрел вокруг и видит… Стало чище. И даже ухмыльнулся в усы. -» А ведь действительно чего проще…Оснастил жилетку маленькой пепельницей и не бросил в воду окурок. А ведь и впрямь стало чище…»

 

А потом вернулся на стоянку, собрал за собой, а может и не только за собой весь мусор в пакет, положил в машину…Оглянулся вокруг себя… Стало еще чище. И увез до ближайшей урны. А сухарик оставшийся или там кусочек хлеба под деревце положил.

 

Его потом мышка съест или ежик, или белка.

 

Проезжает такие же стоянки и видит, что везде чисто.

 

И поверить своим глазам не может.

 

Едет и прямо чувствует, как природа ему в след улыбается и обещает в благодарность за доброе к ней отношение, на следующей рыбалке подарить пару лишних поклевок.

 

Стоп! Открыли глаза! Мы снова в нашей реальности.

 

И снова все то же – жуткое количество загубленной рыбы, загаженные стоянки, окурки в воде и победоносные фото с заляпанным кровью снегом или грудой щучьих тушек. Природа уже не улыбается, а тихо так печалится, глядя на все это…

 

А все же как хорошо было с закрытыми глазами…

 

Ах, когда бы все это не пригрезилось, а стало явью…

 

Знаете, я не верю во всеобщее благоденствие, но все же, если каждый рыбак однажды скажет сам себе – » Знаешь, старик, а может и впрямь хватит тебе уже гордиться фотографиями с убиенной рыбой, а начать гордиться фотографиями с рыбой в момент ее отпускания..? Может, хватит тебе уже заниматься мясозаготовками и научиться получать удовольствие от процесса в первую очередь..? И прими, как правило, что детей убивать нельзя. И рыбьих детей в том числе»

 

Тогда бы глядишь…

 

-Дедунь, у меня клюет!

 

- Не торопись…

 

- Дедунь, смотри, и у тебя клюет!

 

- Да вижу я вижу, не шуми. Если рыба есть, чего ж ей не клевать-то?

 

- Небось, не зря я лет сорок назад…

 

 

выдрано отсюда:http://legendafishing.ru/blog/2008/11/03/eto-ne-kto-to-eto-myi/#more-1033

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На днях поведали мне такую байку уж не знаю правда или нет вам судить :bv: .зимняя рыбалка 4 рыбаков.холодно. ветер.не клюет.в общем грусть. да и еще один рыбак нудит и нудит .это не так .то не так . всю кровь выпил.надоело ему пошол в авто спать .ребята сидели. сидели. ну и решили не много напакастить.отомстить так сказать.пошли к нему в полатку .ну и справили нужду (отправили факс) ему в лунки :ah: .дело сделано пошли спать.утро.он их будит харе спать клев бешеный .уже наловил гору рыбы.ну встали .разошлись по палаткам . ну нет клева и все тут .а он тегает одну за одной .правда говорит. рыба воняет болотом штоли ну ладно.главное КЛЮЕТ .ети трое врасыпную как от бомбы .загнувшись от смеха.но решили не говорить :al: .пусть человек отдыхает .чуть не спалились и не обблевались кокда вонь пошла по машине на обратной дороге.ну да ладно поехали забылось.тут сборы он накрывает поляну то -се .кушают выпивают.катлетки вкусные едят.а он и говорит вот зачем не большую рыбу брал.катлеток накрутил. :at: хорошо дом часный .весь полисадник они ему уделали :at: вот такую байку мне поведали.

Изменено пользователем Андроид

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Так у нас пол-города такую рыбку с отправленными в сорбулак факсами по ресторанам ест. Безвредно же)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

согласен.но на ихнем месте оказатся не хотел-бы.фу-фу-фу

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

сегодня такую байку прочитал.

Блин не могу удержаться!байка про альпинистов,а это где-то совсем рядом с нами -рыбаками,ведь верно?)))Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный :-). На нем и уложили бедолагу.

Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]

Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из инета от первого литца. Спецально для Вас девушки.

Моя первая встреча со змееголовом закончилась трагически. Давным-давно, когда моя старшая еще была лялькой, решила я купить змейголову, потому как продавщица убедила, что из не получаются самые вкусные котлеты. И костей в ней абсолютно нет, и только один хребет, и вкусом раба хороша. Принесла я змейголову на три килограмма домой. Всё как положено. Почистила чешую. Вымыла, стараясь особо не смотреть на страшную хищную голову с плоским лбом. Далее нужно было потрошить.

Подношу я нож к рыбьему телу, делаю небольшой надрез. И тут очищенная рыба взвивается на столе, подпрыгивает, падает на пол и начинает скакать по кухонному полу, разевая огромную зубастую пасть на 90 градусов. Что тут началось... Визжала я что та свинья. Слезы от страха текут, руки трясутся, ноги подкашиваются. Случилась со мной истерика. А выйти из кухни не могу, потому что это чудовище по полу вприпрыжку скачет и зубами клацает. Вжалась я в угол в истерике и визжу. Тут из противоположного конца кухни раздается истошный вой. Там трясется от страха кот Чапа, причем его и без того огромные янтарные глаза стали похожи на блюдца. Его рыбина тоже отрезала от двери.

Значит я визжу, Чапа воет. На наши истерические вопли к кухне пришлепала трехлетняя дочь. Она замерла, увидев перемещающееся по полу зубастое существо, перевела взгляд на визжащую маму, села на пол и залилась в плаче от страха. Вслед за лялькой на кухню влетел папа, он героически попытался поймать рыбу руками, но чудовище тут же начинало извиваться и отползать в сторону визжащей меня, воющего кота или ревущей дочки. При этом звуки издаваемые нами многократно усиливались. Наконец им был найден молоток для отбивных, коим ему раза с пятого удалось оглушить рыбу.

В общем, с того раза я много лет даже не смотрела на змейголову. Но рыба вкусна, а домашние настаивали. Так что постепенно преодолела себя. Правда к змейголове не прикасаюсь до тех пор, пока ей не отрежут голову. Иначе меня к ней и под наркозом не подвести.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Зачетная рыбалка!!!!

Напомнило.год .два. назат не важно. Капчегай.насоски .Мы с женой на рыбалке с пятницы по воскресенье.вечер субботы жена пошла спать я чуть посидел и тоже пошол готовится ко сну.Но вот свет приблежающихся фар в нашу сторону .Припорковались в метрах 20 от нас в акурат возле моего последнего закида.ну ладно посижу. проконтралирую Приехали парень и две девушки.судя по голосам уже очень на веселе.А ночь тихая .лунная.не клюет.красота.Теперь девушки стелят скатерть стол выпивка .закуска.и понеслось ну думаю на часок и притихнут.Ан нет раньше. парень еле встает девушка подхватывает и ведет в авто.загружаются и и и понеслись любовные утехи с криками на весь берег.вторая девушка нервно курит одну за одной .АХ алкоголь. алкоголь минуты превратились в часы! Ну вроде затихли .Открывается дверь выыходит девушка и присаживается к подруги.Лучшеб мои уши этого не слышали как они все обсуждали ......итог этого разговора тебе хорошо ты с парнем а я...подруга не растерялась и молнееносно а ты вон с этим рыбаком. кивая на меня вроде не че..........У меня паника .я ж типа не слышу Она продолжает настаивать иди. четы иди к нему. он один.Что мне делать идти в палатку начнет ломится жену разбудит да и вобше мне этого не надо.Только она поднялась и решительно направилась ко мне как зазвонил в авто телефон .парень поговорил и они быстро собрались и уехали.Я вздохнул с облегчением.Так вот теперь не всегда радуюсь таким ситуациям :bw:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Просто.Душевно.Добро.С юмором и поучениями.

http://www.youtube.com/watch?v=3leUuO6nCug

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Андрюха! Большое спасибо за видео! Смотрю, наслаждаюсь!

 

С книжки о рыбалке именно этих годов меня зацепила рыбалка! Смотрю видео, а перед глазами встают картинки из той книги. Ностальгия и воспоминания... Как раньше я ждал выезда на Алматинский прудик, как долга была ночь перед выездом, с каким упоением собирал не хитрую снасть... Ляпота!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Егерь солидарен с тобой, Андроид респект за видео. Улыбнуло: усатый дядька в автобусе, в шляпе, прошло уже более полувека, а размеры глаз у рыбы не меняются, все таже жестикуляция, и честные глаза у рассказчиков, и в наши дни!!!

 

Предшествинники Радзишевского и Ко.

Изменено пользователем Donik

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С книжки о рыбалке именно этих годов меня зацепила рыбалка! Смотрю видео, а перед глазами встают картинки из той книги. Ностальгия и воспоминания...

 

Я когда-то в детстве откопал в родительской библиотеке журналы "Рыболов-спрортсмен", ну ооочень лохматых годов, еще в твердом переплете, как книги... Так я их прочитал сразу же запоем, и потом перечитывал еще по нескольку раз... Эх...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старые зачитанные журналы знакомых... Дааа... Но почему то часто с запахом туалета :ag:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу